Дружба с «нытиком»: кто виноват и что делать?

Маша всегда приходит на встречу на полчаса позже и в уже «подготовленном» состоянии. Что я имею в виду? Сейчас расскажу…

Раньше я не понимала, почему же они происходят из раза в раз - вот эти Машины традиционные опоздания, грешила на банальную непунктуальность, может быть, даже рассеянность. Пока однажды сама не опоздала. Минут на пятнадцать – неслыханное дело! Конечно, опаздывала я не нарочно. Хотя, зная получасовую Машину «паузу», я могла бы намеренно приходить, так сказать, вовремя. Шагала я бодро и сосредоточенно, размахивала правой рукой в такт шагам, а мое воображение рисовало мне поникшую Машку, пришедшую вдруг – как там твой залихватский свист, многоуважаемый Рак на горе? – вовремя и ожидающую меня, низко-низко опустив голову с неизменно сверкающей в платиновых волосах ярко-красной заколкой. Даже бодрый шаг не помешал мне краем зрения ухватить эту самую красную заколку в платиновых волосах. Стоп! Я притормозила и, по-шпионски ловко спрятавшись за одну из припаркованных авто, с восторгом кинозрителя залюбовалась открывшейся передо мной картиной. Маша сидела на скамейке неподалеку от кафе, где была запланирована наша душевная встреча, и теребила в тонких ручках нежно-розовый носовой платок. Она кривила нос, шмыгала, хмурила лоб и прямо-таки нарочно, с некоторым даже усилием, выдавливала из глаз слёзы, которые катились по щекам свободно, и только когда они достигали самого края подбородка, Маша аккуратно промокала их платочком – и снова с силой жмурила глаза. Я потрясла головой: ничего не понимаю. Может, случилось какая серьезная беда? И все же я решила дождаться встречи и выслушать Машу в назначенном месте. И вот когда Маша, заказав бокал виски, хмуро, сердито и печально одновременно, начала снова, как всегда, жаловаться мне на а) начальство б) коллег в) мужа г) неудавшуюся жизнь б) на себя-дуру-такую в) и прочее, я поняла наконец, что «плач Ярославны» на скамейке перед нашей встречей – это ни что иное как репетиция и раскручивание себя на эмоции. Потому что именно так, и никак иначе, Маша представляет себе встречу в подругой: нытьё, сплетни, негатив, вселенская печаль и прочее грустное, что только может быть на свете. Я даже не исключаю, что иногда Маша перед нашей встречей являла собой не совсем чтобы печального пилигрима, но настраивала себя, как оркестр, на минорный лад – и с особым наслаждением попадала в привычную волну.

Я прекрасно знаю, что Маша – в принципе большой любитель нытья, жалоб и жалости к себе. Её глаза извечно на мокром месте. И если она не плачет, то попросту злится на окружающий мир и в особенности на окружающих людей. Но при этом… Маша вроде как… не плохой человек. Маша в случае необходимости без лишних вопросов придет на помощь, мобилизовав все свои силы и ресурсы. Маша может горы свернуть на пути, если поверит в себя и свою цель. Проблема только в том, что с целями как-то вот не очень, потому что «я не знаю, чего я хочу».

В Машином облике что-то мелькнуло знакомое для вас? О да, узнаваемый типаж. Наверняка, у каждого в окружении есть такой человек. Совершенно не обязательно при этом, что он или она вот так театрально перед встречами нагнетает грусть-печаль. Скорее, эти люди просто «реально» очень недовольны собой и жизнью. И даже если случаются «просветы», они уже бьют копытом в ожидании «возмездия» от судьбы – какого-нибудь несчастья или беды. Потому что жизнь, по их мнению, - исключительно такая: за светлой полосой жди темную, ибо «за все надо платить». Почему за радость надо платить печалью – они и сами не знают, но попроси их вы объяснить, в ответ услышите что-то вроде «таков закон жизни». И будьте уверены, если «расплата» за что-то хорошее не возникла сама, уж они-то ее найдут, придумают или даже сотворят. Закон должен работать, иначе какой это закон?

Я знаю, что Маше очень трудно прервать этот печальный порочный круг. Она иногда говорит, что ей очень хочется измениться, «выйти из депрессии», но все так и остается по-прежнему. И это, кстати, понятно. У Маши в этом ее привычном поведении, в этом образе жизни очень много выгодных моментов, позволяющих ей, прикрываясь «враждебными миром» и «людьми-идиотами», не брать ответственность за себя и свою жизнь, плыть по течению, считать виноватыми в проблемах кого угодно, кроме себя… И даже если Маша говорит, к примеру, «я плохой специалист», это вовсе не значит, что она признает свою ответственность. Это лишь значит «я плохой специалист, а что вы еще ожидали от меня, кроме косяков???». Кстати, смею вам заявить, что и вы в жизни этого человека – не луч света в темном царстве, а такая же несовершенная фигура, имеющая кучу недостатков, но чем-то более удобная, нежели другие. Может быть, утешать умеете как-то по-особенному, или – в лучшем случае – уравновешиваете негатив этого человека своим позитивом. Хотя тут, простите за терминологию, я бы не обошла стороной тему «энергетического вампиризма». Проще говоря, вашим позитивом просто подпитываются. Но если вы на негативе, если вам тоже вдруг не очень хорошо, то таким вашим эмоциям человек-нытик тоже вполне будет рад – потому что вы «на одной волне». И вас непременно «присоединят» - сообщат вам что-то вроде «Ну, нам, неудачникам, тоже ведь когда-нибудь повезет, надо просто верить». Казалось бы – оптимизм? Ан нет! Вам просто только что сообщили, что вы – тоже в армии неудачников, добро пожаловать. Ура. Аминь.

И что делать, если ваш друг или подруга в довольно постоянном режиме терроризирует вас нытьем, жалобами, негативом, и вас это не слишком устраивает, но… все-таки это друг и… нельзя же вот так взять и прервать дружбу, которой много лет и бла-бла-бла. Во-первых, как бы цинично это не звучало, но иногда отношения действительно не подлежат восстановлению или продолжению. Это происходит тогда, когда дружба начинает играть в одни ворота и при этом – не в вашу пользу. Оцените здраво и даже расчетливо: зачем и для чего нужны вам эти дружеские отношения? Потому что любые отношения должны приносить радость, развивать, делать вас лучше, открывать для вас что-то новое, давать чувство безопасности и поддержки. Если ничего из этого списка в вашей дружбе нет, но при этом вы служите для вашего друга надежной, мягкой и удобной «подушкой» для слёз и негатива, то… зачем вам такая «дружба»? А если всё-таки есть объективные положительные стороны отношений, то вот вам список «во-вторых».

А во-вторых, вот что можно попробовать сделать (и на что обратить внимание):

1. Поменять формат общения. Например, ваш друг жалуется, написывая в мессенджерах. Вы всегда можете ответить с задержкой, на некоторое время взять паузу. Или предложить что-то вроде: «Я очень занята сейчас, давай обсудим это при встрече, если еще будет актуально, потому что голосом всегда проще понять друг друга». К моменту вашей встречи тема действительно может потерять смысл, проблема окажется решена, а новая – еще не возникнуть. Да, всегда стоит надеяться на чудо.

2. Берите ведение встречи и разговоров в свои руки. Мягко, но настойчиво. Обычно «нытикам» нравится, когда кто-то берет руководство и ответственность на себя. Начинайте встречи со своего рассказа, а затем передавайте «микрофон» другу. Не позволяйте ему или ей быть единственным важным лицом рандеву: вы тоже достойны внимания! Если жалобы переполняют разговор, переводите его на другие темы – аккуратно, словно бы не намеренно. Меняйте тон беседы. Если позволительно, шутите.

3. Если у вашего друга ситуация реально сложная, а такое может быть – потеря близкого, неожиданные глобальные финансовые трудности и т.п. – приезжайте к другу, созванивайтесь, поддержите по-настоящему. Это тот случай, когда можно приподнять забрало, чтобы «подуть» на больное место близкого человека. Поддержите, посоветуйте, окажите помощь в том формате, в каком она нужна. Но сохраняйте личное равновесие. Вы в этой ситуации опора, а опора не должна шататься. Когда вы поймете, что человека «немного отпустило», тоже отпускайте его, смягчите поддержку, переключайте его на другие дела: период слез и страданий бывает у всех, но не должен длиться вечно.

4. Сохраняйте ваши личные границы. То, как принимает реальность ваш друг – это только его восприятие. Это не истина, у вас свои взгляды и своя жизнь, и никто не имеет права навязывать вам свое мнение или переносить на вас свои проблемы. Приведу пример, знакомый многим женщинам. Подруга не может (не хочет) родить ребенка. И при каждом разговоре спрашивает вас, когда же вы уже планируете беременность, ведь время идет, а рождение ребенка – это обязательная миссия женщины на этой планете, и без рождения дитя женщина – не состоялась, и жизнь её прожита зря. Безусловно, такие темы – прямое нарушение ваших личных границ. Я предлагаю в таких случаях защищать их достаточно агрессивно: «в следующий раз при подобных вопросах и разговорах в мой адрес, я просто встаю и ухожу».

5. Не позволяйте вас «присоединять». На любое «мы» в описании проблемы вашего друга реагируйте так, словно речь не о вас: скучающе оглядитесь / сделайте вид, что не слышали/ залезьте в телефон. Либо прямо заявите: «Я так о себе не думаю» или «Говори, пожалуйста, за себя одного». Это не значит, что вы не поддерживаете друга, просто вы – не он и не из его «песочницы проблем».

6. Повторюсь. Не позволяйте себе служить для подруги или друга «подушкой» для плача и стенаний. У вас тоже есть интересы и темы для обсуждения. И если они не обсуждаются вашим другом с пиететом и интересом, что это, если не игра в одни ворота.

7. И наконец. Если у вас не впервые появляется чувство, что вам «неудобно» рассказывать о каких-то своих успехах, потому что «у человека такие трудности, зачем его дразнить или расстраивать», – это даже не звоночек, а звонок. Это значит, что ваша роль в отношениях четко определена, и эта роль – всё той же «подушки».

В любом случае, вы должны отдавать себе отчет, что «нытик» вряд ли изменится и поменяет свою линию поведения и отношения к жизни (хотя и такое бывает, но только если человек сам захотел-решил-сделал), и всё, что вы можете – это направлять ситуацию и управлять своим восприятием вашего друга и вашей дружбы.