Москва
6 июня ‘20
Суббота

Любовь или созависимость. Три мифа об отношениях

В нашей культуре прочно закрепился стандарт истинной любви. Реклама, литература, кино, музыка навязывают нам якобы высшие идеалы любви и «идеальных» отношений, которые на самом деле составляют основу для созависимости. Более того, наши семейные системы и воспитание в семьях строятся преимущественно в созависимом ключе. Как же увидеть разницу между настоящей любовью и созависимостью? Чем отличается созависимость от настоящей любви и существует ли любовь вообще или это - недостижимый идеал, о котором можно только мечтать?

Некоторые мифы об отношениях мы можем разрушить прямо сейчас.

Миф первый. В отношениях люди заботятся друг о друге

Да, все правильно, но при одном условии. Для чего и для кого эта забота делается? В созависимых отношениях это - попытка показать свою значимость и ценность партнеру и за счет этого самоутвердиться. Такого человека становится очень много в жизни, много проявления заботы, но мало воздуха и свободы для партнера. Еще одна важная отличительная черта «заботиться так, как я это вижу, а не так, как это нужно партнеру». Иногда даже вразрез с тем, о чем просит партнер. А любая попытка остановить или направить «опекуна» будет расцениваться как нелюбовь и обесценивание партнера. Что же происходит на самом деле? Появляется много тревоги о своей значимости и самоценности. Чтобы утолить эту тревогу, нужно постоянно слышать слова о том, что вы нужны и вас любят. Задарить человека заботой - это способ справляться со своей тревогой и найти опору в успокоительных словах любимого человека: «все хорошо, я люблю тебя». Получается это забота о себе, а не о партнере. Как же проявляется забота в любви? Забота - это важный элемент близких отношений, но в любящих отношениях она делается исключительно для другого и в том виде, в котором нужно партнеру. В созависимых отношениях забота вызывает вину и раздражение. Любящая забота вызывает ощущение теплоты и нежности.

Миф второй. Чувства всегда должны быть на максимуме интенсивности.

Если чувства уже не переполняют и не бьют фонтаном, значит, что-то не так. Опять же появляется тревога, которая толкает испытывать отношения на прочность: скандалы, ссоры, конфликты добавляют остроты чувствам и позволяют держать напряжение в отношениях. В настоящих любящих отношениях бывают периоды, когда чувства могут преподносить вас к облакам, а иногда это тихая пристань для отдыха вдвоем. Это не значит, что мы разлюбили, это означает, что от переживаний нужен тоже отдых. Как и от другого человека - даже если мы его любим.

Периодически нужно дистанцироваться друг от друга, тогда появляется возможность восстановиться, начать грустить и снова сблизиться. Для созависимости держать чувства на пике - это также средство ухода от истинной близости, где тепло, спокойно, уютно и безопасно. Если есть какие-то проблемы, то мы не можем просто сесть вместе и насладиться близостью. Нам нужно бежать. Решать. Ругаться. Мириться. В бегах нет жизни, есть своеобразный уход от своих переживаний и невозможность из-за этой спешки прислушиваться к себе.

В созависимых отношениях пик чувств приводит к бессилию и злости. В здоровых отношениях возможность не чувствовать постоянно чувства на пике дают возможность отдохнуть и с новыми силами встречать друг друга с любовью и теплом.

Миф третий. Если мы любим друг друга - мы должны быть вместе всегда

Этот миф очень созвучен предыдущему. Ведь если нет пика чувств, если мы не радуемся друг другу каждую секунду, значит, что-то изменилось, уже что-то не так. «Наверное, мы разлюбили друг друга» - часто появляются сомнения в созависимых отношениях. Созависимость не допускает пространства вне отношений. Любое объявление о личном пространстве - это вызов начать «войну». А почему это дорогой не звонит уже больше часа? Что же он там делает? А вдруг он не скучает без меня? Или может я в последнем нашем разговоре как-то не так ответила и он обиделся? Все это - необъявленная война, которая заставляет держать пальцы на красной кнопке. Летят взаимные обвинения. Ссора.

Как следствие - нам лучше отказаться от личного пространства. Но удастся ли это? Впоследствии появится, как снежный ком, новый виток конфликтов на фоне раздражения и злости от несвободы в отношениях. Контроль и несвобода вследствие страха в конце становятся причиной разрыва отношений. В любящих отношениях есть место для личного пространства. Способность удаляться и приближаться, постоянно менять дистанцию дает возможность отдохнуть друг от друга, побыть наедине с собой и снова вернуться в отношения. Такие отношения построены на самоуважении и доверии к другому человеку.

Для созависимых отношений любое отдаление - это опасность, это предательство, это травма. В созависимых отношениях невозможность разделиться вызывает тревогу, ужас, усталость и раздражение. В любящих отношениях возможность разделится на время, чтобы потом снова встретиться, вызывает радость при встрече и желание сближаться. Мы с вами смогли убедиться, что проповедуемые массовой культурой эталоны идеальной любви на самом деле имеют с ними мало общего. Созависимость исключает свободу, настоящую близость, доверие и уважение в отношениях. В любви же, наоборот, всегда присутствует развитие, свобода, доверие и уважение к партнеру. Границы являются гибкими, можно удаляться на время, а потом снова сближаться без ущерба для отношений. Договариваться и меняться. Быть собой и позволять другому быть таким, каким он есть.

Читайте нас в Дзене
Подписаться
Полная версия