Москва
7 июля ‘20
Вторник

Как разрешать семейные кризисы

Вступая в законный брак молодожены не задумываясь и боясь клянутся друг другу: "любить и быть вместе в горе и в радости, в болезни и в здравии, в богатстве и в бедности, пока смерть не разлучит". Многие искренне даже мысли не допускают о том, что данное обещание может быть нарушено.

Но статистика разводов говорит об обратном. Может, да еще как может. "Поторопились", "Не сошлись характерами" - именно так обычно объясняют свой разрыв бывшие супруги. Но вот вопрос: "Отчего у огромного количества пар, которые еще "вчера" считались "идеальной парой", вдруг резко разладились отношения?". Многие психологи, изучающие семейные отношения, нередко используют термин "кризис семейных отношений".

Причем, по мнению специалистов, кризис совместной жизни не обходит ни одну семью. Психологи - семейники даже шутят: "Если кризисов в семье нет - значит в семье нет и развития отношений". Так что, говоря о кризисе семейных отношений, надо ставить вопрос не "как их избежать? ", а "почему он возникает и как его преодолеть?".

Самыми распространенными и практически неизбежными специалисты считают кризисы, которые условно можно назвать кризисами "первого", "третьего", "пятого" и "седьмого" годов семейной жизни. Естественно это условная градация и в каждой паре это происходит индивидуально. Кто-то сталкивается с "непреодолимыми" проблемами уже через месяц после свадьбы, а у других проходит лет 5-7.

Поэтому названия кризисов надо воспринимать не по количеству прожитых лет, а по причинам, из-за которых эти кризисы наступают. Ведь знание и готовность к разрешению кризисных отношений позволит супругам менее болезненно переходить на следующие последовательные уровни развития семейной пары.

Самым первым и наиболее опасным, как показывает практика, является "кризис первого года совместной жизни". Начиная совместную жизнь, супругам открываются ранее скрываемые черты характера и манера поведения друг друга и очень часто эти открытия оказываются "неприятным" сюрпризом для партнеров. Воспитанные в разных семьях, каждый пытается "построить" семью на манер семьи, в которой он рос, а модели эти очень редко бывают схожими. Отсюда - первые взаимные непонимания, упреки, скандалы. В этот период для супругов очень важно определить сначала для себя, а затем обязательно обсудить со свой другой половиной, как именно им необходимо строить семейную жизнь. И самое главное - не стоит "ломать" своего партнера под себя, а необходимо принять своего избранника таким, какой он есть. Не привыкнуть или "не замечать" отдельные его стороны - а принять сердцем и душой. Если вас сблизила не только сексуальная страсть, то взаимная любовь и теплые эмоциональные отношения сами выровняют поведение и характеры партнеров.

"Кризисом третьего года совместной жизни" принято считать ожидание и появление ребенка. На последних месяцах беременности и после родов супруга уделяет мужу все меньше и меньше внимания. Отошедший на второй план муж прекрасно понимает, что у жены на него просто не хватает ни времени, ни сил, но все равно страдает от недостатка внимания.

Если в этот период супруги не проявят должного терпения и понимания, если муж не примет в жизни жены и ребенка самого активного участия (это и помощь по дому и забота о ребенке), то брак наверняка распадется. Это раньше появление детей "цементировало" семью, а сейчас это все чаще становится причиной разлада в отношениях.

"Кризис пятого года совместной жизни" наступает обычно в тот период, когда подросшего ребенка отдают в садик, а женщина решает пойти работать. Появляются новые проблемы, связанные с тем, что жена начинает работать наравне с мужем и ей тоже необходимо вечером отдохнуть после рабочего дня, в то время как дел по дому меньше не становится. Но если два предыдущие кризиса были успешно преодолены, то справиться с этим трудностей не должно возникнуть, особенно если вы знаете о нем и заранее к нему готовы. Особенно остро и тяжело переживают развод родителей уже подросшие дети, им бывает достаточно сложно адаптироваться к разводу и это оставляет след в психике ребёнка на долгие годы.

"Кризисом седьмого года совместной жизни" считается период, когда романтика и страсть улеглись, острота чувств снизилась. Если к этому моменту супруги не потеряли друг к другу чувства благодарности и уважения, то на смену безумной страстной любви приходят нежные, теплые, глубокие и зрелые отношения. Если в этот период супруги не осознают, что их любовь не ушла, а просто приобрела новую, более зрелую форму, то захотят разорвать эти отношения и создать новую семью. Но примерно через 7 лет и в новой семье они столкнутся с этой же проблемой. Кризис "семилетия" - закономерное явление, через которое проходят все семьи за очень редким исключением (вечная страсть явление настолько редкое, что о каждой такой паре слагают легенды, а таких легенд единицы).

Для полной объективности необходимо хотя бы в двух словах сказать еще о двух кризисах - "синдром пустого гнезда" и "появление внуков". Первый наступает в тот момент, когда взрослые дети начинают жить отдельно и постаревшим родителям вновь нужно перестраиваться к новым обстоятельствам.

А второй, как вы уже поняли, связан с появлением внуков и попыткой дедушек и бабушек вмешиваться в их воспитание.

Не стоит забывать и о том, что помимо семейных кризисов каждый человек переживает периодически и личностные кризисы. Поэтому в семейной жизни необходимо не только считаться с "кризисами прожитых лет", но и вовремя помочь пережить личностный кризис своему партнеру. Наиболее тяжелыми являются ситуации, когда на семейный кризис накладывается личностный кризис одного из супругов, а тем более обоих сразу. Редко кому удается достойно перенести такую тройную нагрузку и сохранить семью.

Читайте нас в Дзене
Подписаться
Полная версия